Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились…
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели…
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Письмо Деду морозу:
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..»
Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень — очень много поллитровых пузырьков!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе
стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются …
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке,
решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней -
колготки, на одной «ноге» которых написано «С Новым Годом», а на другой — «С
Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего
содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между
двумя праздниками».
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади
подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду
существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла.
В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот.
Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х…нчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, бл…ями, Дедом Морозом станешь!
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, — говорят дети, — подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!
Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь…
- Да ничего, Вась, привыкнет…
Марь Иванна распинается перед пятым «В»:
- Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть — предновогоднее.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с
привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так
теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…
Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил
Не плясать мальчонке, песню не запеть
Даже шапку больше не на что надеть.
Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский — кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж:
Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками.
А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый:.
Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками.
А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает — первый наперсток, второй, третий: пятнадцатый и загнулся!
Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,:..
Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном!!!
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год.
График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени — в обрез.
Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой — не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь — в трубу не смогу вылететь…
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!
- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с
какой-то бабой.
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Новый Год. Семья — мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе
шампанское, оливье, елка в углу… Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, — бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo! — cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…
Первое января. Звонок подруги:
- Ну как встретила Новый Год?
- А, как обычно, в постели…
- И много было народу!?
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко…
Дорoгие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.
Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький
негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий