Свеженькие анекдоты

Идет женщина к врачу-гинекологу. Заходит в кабинет, раздевается, садится в кресло, задирает ноги. Заходит врач, мужчина. Он ей говорит:
«Женщина, выше». Она задирает ноги выше.
Он опять: «Выше». Она задирает еще выше.
Он кричит: «Выше!» Женщина отвечает: «доктор, я выше не могу»
«Кабинет гинеколога выше!»- отвечает доктор.

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

Однажды мужчина спросил у Господа: «Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? «.
И получил в ответ: «Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! »

Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну так правильно, сынок, ты же учитель.

- Что делать если в тебя бросила гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!

-Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
-Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
-Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь «Даша» удалил вас из списка друзей.

- Ой, дорогая…ты так похудела…
- Ну да…это все нервы. Я узнала что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда-сюда — нет нигде.
Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
- Че ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов — это нормально?

Первая брачная ночь.
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда — «ой!»

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

Девушка допытывает парня:
- Ромочка, сладенький, мы уже год вместе. Все так славно, но почему же ты мне не задарил ни единого подарочка?
Ромка отвечает подружке:
- Милая, а что герпес уже не в счет?

Ритка атакует Пашку вопросами:
- Пашуль, ну сознайся – любишь меня или я тебе просто нравлюсь?
Пашка подумал немного и сразу в лоб задает вопрос:
- Ритуль, не парь мне голову – говори ясно: что тебе опять надо купить?

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.

Препод принимает доклад у студента:
Препод: Мммм п*здатый доклад…
Студент: Да! не х*евый…
Препод: Я говорю «без даты»

Подруга предложила поговорить о нашем будущем.
Я час распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля.
Похоже, я не понял вопрос.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Ура! Я нашел 10 баксов!
- Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека.
Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки.
Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:»Потому, что у меня четыре дырки: три «рабочие», а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить. »
Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж… Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке
бокал:
- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно
брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…

xxx:
вчера отличный диалог услышал между сборщиками мебели у нас в офисе
xxx:
-ты водку пьешь?
-нет
-ты дурак чтоле?
-у меня на неё аллергия!
-какая нахуй аллергия?
-я становлюсь пьяным

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru