Как всегда побеждать в спорах и переговорах

Спор — одна из повседневных составляющих нашей жизни. Он может быть как агрессивным так и довольно мягким, все зависит от предмета спора или другими словами от решаемого вопроса. Часто в деловом мире от исхода тех или иных переговоров зависит очень многое, а чем переговоры не спор. Каждый доказывает что он прав и не хочет уступать ни в чем оппоненту. Тут как раз и выигрывает более подготовленный, целеустремленный и опытный игрок.

Итак, приступим! Разберем несколько практических советов, применимых в большинстве ситуаций:

1. В споре надо говорить с собеседником на одном языке, иначе теряется смысл спора. Вы все-равно друг друга не поймете. Но есть люди которые понимают только язык силы. Тогда спор зачастую решается быстро и в пользу более сильного или ловкого соперника. Такого рода споры, где заведомо не уверенны в победе лучше не заводить.

2. Всегда сохраняйте СПОКОЙСТВИЕ и демонстрируйте УВЕРЕННОСТЬ. Если оппонент видит ваше хладнокровное спокойствие, то скорее всего это выведет его из равновесия. И он начнет делать ошибки.

3. Для тех же целей можете использовать «мелкие уколы». Их основная цель как раз и заключается в том, чтобы вывести оппонента из себя. Пример:

• Уж больно вы ранимы;
• Что вы придираетесь;
• Зачем такая щепетильность;
• Не будьте мелочным.

Их надо произносить без агрессии, со скрытой иронией.
Также попробуйте «неумелую защиту». По смыслу она сводится к «Ты сам дурак» или «А ты кто такой чтобы…». Если этот тип атаки применили против вас то единственно верный способ уберечься — это просто не реагировать. Так вы очень быстро погасите агрессию оппонента.

4. Укажите оппоненту на его неправоту и в подтверждение этому отправьте погуглить к авторитетному источнику или прибегните к использованию харашо известных цытат. Примеры:

• Раньше достаточно было аргумента «А это же еще Ленин сказал»
• Нет, правильно говорит народная мудрость: «Горбатого только могила исправит»
• А еще классик говорил, что в России две напасти …

Чтобы опровергнуть их вашему противнику придется поднапрячь извилины. А это вы свою очередь даст вам время на следующий выпад.

5. Человеческая психика устроена таким образом, что мы запоминаем только начало и конец монолога. Поэтому важные тезисы лучше говорить только в начале и конце, а не посередине выступления. Середину монолога мозг воспринимает как несущественную.

6. Проявляйте упорство. Если выразили свою позицию, то не отступайте, идите с ней до конца.

7. Любой спор или переговоры нужно вести аргументировано. Аргументы должны быть логически безукоризненны. Второй вариант, они должны обращаться к слабостям оппонента.

8. В некоторых случаях харашо срабатывает игнорирование доводов оппонента. Этот прием опять нацелен на вывод собеседника из себя и потерю им логической цепочки.

9. Используйте правило Сократа: «Сначала задай человеку два простых вопроса, на которые он вынужден будет ответить «да»; и лишь затем задай ему третий, важный для тебя, вопрос».

Сейчас многие политики и бизнесмены посещают курсы ораторов. Если ваша профессия связана с частыми спорами или убеждением клиентов (продажи, работа с возражениями) рекомендую вам посетить курсы ораторского мастерства. Они очень помогут в вашей профессии, поставят грамотную и четкую речь, и научат доносить свои мысли таким образом, что вы не останетесь неуслышанным или недопонятым.
Также есть еще одна методика. Она называется Энкоды — как договориться с кем угодно о чем угодно! Более подробно узнать об «Энкодах» можно здесь.

Также бытует мнение что лучший спор тот, который не состоялся. Возможно это и так, но если он уже начался то отступление грозит большими потерями.

Во время спора обращайте особое внимание на невербальные сигналы собеседника. Они могут пролить свет на намерения и переживания оппонента.

В прессе или интернете есть много литературы, которая раскрывает невербальные отношения между людьми. Но нас интересуют только некоторые из них. Те, которые выдают подсознательные намерения собеседники относительно вас и его уверенность в своей правоте. Неважно, будь то положение тела, рук или ног, направление его взгляда или движения бровей. Мы ведь должны контролировать ход спора, беседы или деловых переговоров.

Начнем с рассмотрения положения корпуса. Если вы сидите, то обратите внимание на положение его ног, если одна перекинута через другую и в противоположную от вас сторону то собеседник явно не расположен к вам. И на оборот, если нога направлена в вашу сторону, то собеседник настроен по отношению к вам доброжелательно. Как это может нам помочь? Да очень просто. Мы своими жестами и позой можем склонить оппонента на свою точку зрения минуя при этом его логическое мышление и воздействуя напрямую на подсознание. При разговоре ведите себя дружелюбно, немножко улыбайтесь, голову держите прямо или немного наклонить вперед и в бок, жестикулируя руками старайтесь держать их, по возможности, ладонями вверх. Показывайте всем своим видом предрасположенность к собеседнику и он вам поверит. Сыграйте на этом и вы победитель!

В заключении хотелось бы подытожить все вышесказанное. Итак чтобы выйти из любого спора или переговоров победителем нужно следовать нескольким простым и логическим правилам. То есть слушать собеседника, логически аргументировать свои доводы, иногда, при надобности подкалывать его. И конечно же не забывать об невербальой составляющей любого общения. Когда человек становиться как на ладони ему элементарно доказать свою правоту.

И в завершение небольшое видео на тему «Как победить в споре с женщиной»

Пишите свое видение в комментариях))

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Смешные анекдоты))!!

Продаются женские часики.
Один часик – 50 долларов.
***
- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!…
***

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
***
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2″ рассказываю…
***
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?
***
Встречаются два старика.
- А помнишь, Петрович, как нам в империалистическую давали таблетки, чтоб мы за девками не бегали?
- Эх, молодость! Помню…
- Знаешь, кажется, они на меня начали действовать.
***
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор болезнь у меня какая-то странная вот иной раз пердну где-нибудь ни с того ни с сего от души а не звука не запаха нет это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор что же Вы наделали теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет а вонь такая стоит аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну вот дедушка носик вылечили теперь будем лечить ушки
***
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину…
Ну, и кто из них сука?!
***
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
***
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку на смерть …
***
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся…
- Ну, уж нет, спасибо!!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: «Вот дурак! Ляпнул сдуру… Надо было аккуратнее».
Девушка: «Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!»
***
Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура — кидаешь палку.
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно..
***
- Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!
***
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма. Она с утра, а он ближе к вечеру.
***
- А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом?
- Это что, у нас они давно используют «1С:Предприятие»
***
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему «наша родина Россия».
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
***
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…
***
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блядь… Из Ватикана звонили.
***
Отправляет ЦРУ джеймса бонда в россию. И наставляет: ты в украинские рестораны не заходи, а то есть там один юргант сумасшедший. Как увидит петрушку, сразу за нож хватается и резать. Не попадись ему в это время. Вдруг он тебя за украинского селянина примет. Тогда беда — не совладаешь.
***
- парня имеешь?
- нет
- а он тебя?
***
Жил исключительно своим умом и видимо поэтому был так беден.
***
Рассмешил статус у одной девочки: «Ты меня просрал!» Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
***
Утром. Муж и жена просыпаются в одной кровати. Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит «Так тебе и надо!»
***
Неумение объяснить словами то, что рассчитал, мешает многим гениальным математикам защитить диссертацию.
***
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась…
***
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди нах*й», чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
***
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
***
Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами:
- Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
- Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно…
***
Всё-таки глубина мысли у женщины — измеряется глубиной декольте!
***
— Как добиться анального секса?
— Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку.
***
Сын спрашивает у отца: — Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа: — Не знаю.
Сын: — Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа: — Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын: — Нет это мама с работы пришла.
***
- скажи «хлеб».
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка, буличка!
***
Девушка не воробей – залетит, мало не покажется!
***
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие…
***
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
***
Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир…
***
Буратино вторую неделю сидел лицом на
Север. Он отращивал себе бороду.
***
Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное». Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».
***
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
***
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги!»
***
- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!
***
В отечественных авто — вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.
***
- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
***
Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка — там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду… Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.
***
Девушки, идите на х..!
Только не подумайте, что это оскорбление. Это приглашение.
***
В аптеке:
- У вас есть «АнтиРастолстин»?
- Нет!
- А «ЦеллюлитоИсчезан»?
- Нет!
- А «СамСобойВесПропадан»?
- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»
***
В продмаге.
- У вас есть сыр «Рокфор»?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
***
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!
***
- Эти руки ничего не брали…
- А эти никого не били…
***
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!
***
- Я у подруги первый
- Чё, ничё не умеет?
- Агa, дaже минет делaть…
- Ну тaк нaучи!
- Знaешь, я и сaм не умею.
***
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
***
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
***
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: «Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!»
***
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
***
Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
На следующий день:
– Машенька, где живет Иисус?
– Он в моём сердце!
– Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
– Иисус — на небе!
– Молодец! Так, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Иисус живёт у нас в туалете.
– Что???!!!!!
– Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»
***
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тыс. грн. на 4 тыс.грн.
- С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
***
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!
***
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.
***
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как два года назад развелись..
***
Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ.
Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит — зaхрaпите во время сексa.
Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм нрaвится.
Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки — не зaмечaйте его мaленькое достоинство.
Если мужчинa не встaет с дивaнa — не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.
Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду, тут все просто — кормите его яблокaми.
Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем — скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник.
Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели — пойдите нa вечеринку в летней резине.
Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг — нaчните контролировaть его сaунинг.
Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми — рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми.
Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм — не симулируйте. Пусть стaрaются.
***
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,…(шепотом) Ча-ча-ча..
***
(черный юмор)
популярным развлечением в Киеве стало:
зайти в ТРЦ «Караван» и с отсутствующим видом поинтересоваться у охранника «а где тут у вас продаются аккумуляторы к телефонам и зарядные?»..
***
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12,
Получилось — 50, итого — 300″.
Что значит — «получилось»?
- Ну… Значит, не получилось…
***
- Ври!
- Кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио …
***
Заходишь значит в лес, говоришь (Барбара Стрейзанд) – и тут волки со всех сторон. уууууууууууу!!!

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Разработаны очки для профилактики стресс — индуцированной информационной усталости

Чаусовский Григорий Александрович, доцент Запорожского национального университета

Во всем мире число людей, занимающихся умственной деятельностью, ежегодно увеличивается. При этом поиск и обработка информации в Интернет-ресурсах сопряжены с развитием синдрома информационной усталости, который характеризуется следующими негативными проявлениями: развитием «информационного стресса», ухудшением памяти, потерей концентрации внимания, формированием хронического тревожного состояния.
Новизной разработанного метода, аппаратурное оформление которого реализованного в виде оправы для очков, является сочетанное применение комплекса инструментальных психофизиологических приемов, обеспечивающих эффективную профилактику развития стресс-индуцированного синдрома информационной усталости непосредственно в процессе работы с информационными источниками.
Конструктивное оформление разработки реализовано (см. фото) в виде оправы для очков, на дужках которой закреплены: миниатюрное звуковоспроизводящее устройство, светодиодные излучатели, коммутируемые микротактильными сенсорами, зафиксированными на кистевом пружинном эспандере, миниатюрный программируемый таймер, наносник с пористым аппликатором, пропитанным эфирным маслом розмарина, держатель с тактильным сенсором-регистратором активности большой скуловой мышцы.

В процессе обработки информации электронный таймер через предварительно заданный интервал времени издает акустический сигнал-напоминание о необходимости осуществления профилактического перерыва, во время которого осуществляется:
ﭕпрослушивание музыки с эффектом стимуляции скорости мышления, памяти и внимания, например, динамичных фрагментов музыки А.Вивальди «Времена года»;
-сжатие пружинного кистевого эспандера соответствующей, в зависимости от необходимости активации требуемого вида памяти, рукой;
-обонятельная стимуляция эфирным маслом с эффектом положительного влияния на процессы запоминания и воспроизведения обрабатываемой информации;
-визуализация попеременно зажигающихся в противоположных полях зрения светодиодных излучателей;
-целенаправленная активация большой скуловой мышцы («растягивание губ в улыбку») с использованием принципа биологической обратной связи (БОС).
Экспериментально (на основе использования методов электроэнцефалографии) установлено (Ли Риби., 2013), что прослушивание динамичных фрагментов музыки «Времена года» Антонио Вивальди способствует стимуляции скорости мышления, памяти и внимания.
Визуализация в противоположных полях зрения попеременно зажигающихся с помощью микротактильных сенсоров пружинного кистевого эспандера голубых светодиодных излучателей инициирует попеременное движение глаз по горизонтали. Согласно экспериментальным исследованиям (Кристман С., Паркер Э., 2007), гимнастика глаз в форме целенаправленных попеременных их движений по горизонтали способствует (за счет гармонизации межполушарных взаимодействий) улучшению запоминания текстовой информации на 10-15%.
Следует также отметить, что для излучаемого светодиодным излучателями голубого цвета характерно формирование чувства внутренней уверенности, спокойствия и готовности адекватного реагирования на психотравмирующую информацию, совладения информационным стрессом (Льюиса Д., 2009), снижения уровня тревожности (Судзуки Ц., 2009).
Сжатие пружинного кистевого эспандера способствует усилению метаболизма и кровотока в соответствующем контралатеральном полушарии головного мозга (Годик Э., 2010) и согласно экспериментальным исследованиями (Пропер Р., 2013), благоприятно влияет на биохимические процессы, лежащие в основе активации запоминания и воспроизведения обрабатываемой информации. При этом экспериментально подтверждено, что сжатие правой кисти способствует активации запоминания новой информации, а левой руки – её воспроизведения.
Согласно экспериментальным исследованиям ( Мосс М., 2013) применение в качестве обонятельного стимула эфирного масла розмарина, способствует улучшению запоминания информации на 60-75%, что обусловлено благотворным влиянием на биохимические процессы, которые лежат в основе формирования памяти, содержащегося в этом эфирном масле соединения -1,8-цинеола.
Техническое решение разработки способствует также нейтрализации «информационного стресса», который является доминирующим фактором развития синдрома информационной усталости. При этом используется сочетанное применение следующих антистрессовых психофизиологических приемов.
Цветотерапевтический антистрессовый прием, который, как уже отмечалось, основан на использовании фотостимуляции с помощью голубых светодиодных излучателей.
Зафиксированные на оправе очков светодиодные излучатели, включаемые с помощью микротактильных сенсоров кистевого эспандера и большой скуловой мышцы (при волевом растягивании губ в улыбку) обеспечивают использование принципа биологической обратной связи для реализации следующих антистрессовых приемов.
Визуализацию попеременно зажигающихся светодиодных излучателей в противоположных полях зрения, способствующую формированию эффекта десенсибилизации и переработки психотравмирующей информации движениями глаз (Shapiro F., 1987).
Биоадаптивный визуальный самоконтроль за активацией большой скуловой мышцы по синхронному с растягиванием губ в улыбку зажиганию светодиодных излучателей на оправе очков, обеспечивает реализацию антистрессового эффекта «лицевой обратной связи». Это обусловлено тем, что между мимикой и эмоциями существует «лицевая обратная связь» (Ekman P., 1999) и даже осознанно инициированная искусственная улыбка способствует снижению уровня информационного стресса (Острого Д., 2010; Крафт Т., 2012; Зоккола П., 2013).
Таким образом, предложенная разработка расширяет возможность осуществления общедоступными приемами эффективной профилактики развития стресс-индуцированного синдрома информационной усталости, обусловливающего снижение эффективности интеллектуальной деятельности, негативное влияние на интегральные показатели здоровья человека и формирование иррациональности в его поведении.
Следует также отметить, что конструктивное оформление разработки, реализованное в виде сменного аппликатора к оправе очков любого типа, позволяет отнести её к общедоступным средствам индивидуальной психогигиены умственного труда, способствующих максимальной реализации интеллектуального потенциала личности.

От: Чаусовский Григорий

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru