Фридрих Ницше — Так говорил Заратустра

«Так говорил Заратустра» — одна из самых известных и популярных книг немецкого философа и поэта Фридриха Ницше. Темы «вечного возвращения всех вещей», «сверхчеловека», добра и зла и переоценки воплощены в этом памятнике мировой литературы в мифически-символической, высокопоэтичной форме.
Непосредственная предыстория этой книги — своего рода ницшевской Библии, падает на начало 80-х годов, а точнее, на промежуток времени от августа 1881 до января 1883 г., когда, по позднему признанию Ницше, на него снизошли два «видения»: сначала мысль о «вечном возвращении», а потом и образ самого Заратустры. Дальнейшая хронология написания книги представляет собой совершенный образец чисто штурмового вдохновения. Книга создавалась урывками, но в необыкновенно короткие сроки.

Скачать книгу Фридрих Ницше — Так говорил Заратустраил Заратустра

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Как всегда побеждать в спорах и переговорах

Спор — одна из повседневных составляющих нашей жизни. Он может быть как агрессивным так и довольно мягким, все зависит от предмета спора или другими словами от решаемого вопроса. Часто в деловом мире от исхода тех или иных переговоров зависит очень многое, а чем переговоры не спор. Каждый доказывает что он прав и не хочет уступать ни в чем оппоненту. Тут как раз и выигрывает более подготовленный, целеустремленный и опытный игрок.

Итак, приступим! Разберем несколько практических советов, применимых в большинстве ситуаций:

1. В споре надо говорить с собеседником на одном языке, иначе теряется смысл спора. Вы все-равно друг друга не поймете. Но есть люди которые понимают только язык силы. Тогда спор зачастую решается быстро и в пользу более сильного или ловкого соперника. Такого рода споры, где заведомо не уверенны в победе лучше не заводить.

2. Всегда сохраняйте СПОКОЙСТВИЕ и демонстрируйте УВЕРЕННОСТЬ. Если оппонент видит ваше хладнокровное спокойствие, то скорее всего это выведет его из равновесия. И он начнет делать ошибки.

3. Для тех же целей можете использовать «мелкие уколы». Их основная цель как раз и заключается в том, чтобы вывести оппонента из себя. Пример:

• Уж больно вы ранимы;
• Что вы придираетесь;
• Зачем такая щепетильность;
• Не будьте мелочным.

Их надо произносить без агрессии, со скрытой иронией.
Также попробуйте «неумелую защиту». По смыслу она сводится к «Ты сам дурак» или «А ты кто такой чтобы…». Если этот тип атаки применили против вас то единственно верный способ уберечься — это просто не реагировать. Так вы очень быстро погасите агрессию оппонента.

4. Укажите оппоненту на его неправоту и в подтверждение этому отправьте погуглить к авторитетному источнику или прибегните к использованию харашо известных цытат. Примеры:

• Раньше достаточно было аргумента «А это же еще Ленин сказал»
• Нет, правильно говорит народная мудрость: «Горбатого только могила исправит»
• А еще классик говорил, что в России две напасти …

Чтобы опровергнуть их вашему противнику придется поднапрячь извилины. А это вы свою очередь даст вам время на следующий выпад.

5. Человеческая психика устроена таким образом, что мы запоминаем только начало и конец монолога. Поэтому важные тезисы лучше говорить только в начале и конце, а не посередине выступления. Середину монолога мозг воспринимает как несущественную.

6. Проявляйте упорство. Если выразили свою позицию, то не отступайте, идите с ней до конца.

7. Любой спор или переговоры нужно вести аргументировано. Аргументы должны быть логически безукоризненны. Второй вариант, они должны обращаться к слабостям оппонента.

8. В некоторых случаях харашо срабатывает игнорирование доводов оппонента. Этот прием опять нацелен на вывод собеседника из себя и потерю им логической цепочки.

9. Используйте правило Сократа: «Сначала задай человеку два простых вопроса, на которые он вынужден будет ответить «да»; и лишь затем задай ему третий, важный для тебя, вопрос».

Сейчас многие политики и бизнесмены посещают курсы ораторов. Если ваша профессия связана с частыми спорами или убеждением клиентов (продажи, работа с возражениями) рекомендую вам посетить курсы ораторского мастерства. Они очень помогут в вашей профессии, поставят грамотную и четкую речь, и научат доносить свои мысли таким образом, что вы не останетесь неуслышанным или недопонятым.
Также есть еще одна методика. Она называется Энкоды — как договориться с кем угодно о чем угодно! Более подробно узнать об «Энкодах» можно здесь.

Также бытует мнение что лучший спор тот, который не состоялся. Возможно это и так, но если он уже начался то отступление грозит большими потерями.

Во время спора обращайте особое внимание на невербальные сигналы собеседника. Они могут пролить свет на намерения и переживания оппонента.

В прессе или интернете есть много литературы, которая раскрывает невербальные отношения между людьми. Но нас интересуют только некоторые из них. Те, которые выдают подсознательные намерения собеседники относительно вас и его уверенность в своей правоте. Неважно, будь то положение тела, рук или ног, направление его взгляда или движения бровей. Мы ведь должны контролировать ход спора, беседы или деловых переговоров.

Начнем с рассмотрения положения корпуса. Если вы сидите, то обратите внимание на положение его ног, если одна перекинута через другую и в противоположную от вас сторону то собеседник явно не расположен к вам. И на оборот, если нога направлена в вашу сторону, то собеседник настроен по отношению к вам доброжелательно. Как это может нам помочь? Да очень просто. Мы своими жестами и позой можем склонить оппонента на свою точку зрения минуя при этом его логическое мышление и воздействуя напрямую на подсознание. При разговоре ведите себя дружелюбно, немножко улыбайтесь, голову держите прямо или немного наклонить вперед и в бок, жестикулируя руками старайтесь держать их, по возможности, ладонями вверх. Показывайте всем своим видом предрасположенность к собеседнику и он вам поверит. Сыграйте на этом и вы победитель!

В заключении хотелось бы подытожить все вышесказанное. Итак чтобы выйти из любого спора или переговоров победителем нужно следовать нескольким простым и логическим правилам. То есть слушать собеседника, логически аргументировать свои доводы, иногда, при надобности подкалывать его. И конечно же не забывать об невербальой составляющей любого общения. Когда человек становиться как на ладони ему элементарно доказать свою правоту.

И в завершение небольшое видео на тему «Как победить в споре с женщиной»

Пишите свое видение в комментариях))

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Смешные анекдоты))!!

Продаются женские часики.
Один часик – 50 долларов.
***
- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!…
***

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
***
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2″ рассказываю…
***
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?
***
Встречаются два старика.
- А помнишь, Петрович, как нам в империалистическую давали таблетки, чтоб мы за девками не бегали?
- Эх, молодость! Помню…
- Знаешь, кажется, они на меня начали действовать.
***
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор болезнь у меня какая-то странная вот иной раз пердну где-нибудь ни с того ни с сего от души а не звука не запаха нет это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор что же Вы наделали теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет а вонь такая стоит аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну вот дедушка носик вылечили теперь будем лечить ушки
***
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину…
Ну, и кто из них сука?!
***
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
***
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку на смерть …
***
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся…
- Ну, уж нет, спасибо!!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: «Вот дурак! Ляпнул сдуру… Надо было аккуратнее».
Девушка: «Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!»
***
Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура — кидаешь палку.
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно..
***
- Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!
***
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма. Она с утра, а он ближе к вечеру.
***
- А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом?
- Это что, у нас они давно используют «1С:Предприятие»
***
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему «наша родина Россия».
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
***
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…
***
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блядь… Из Ватикана звонили.
***
Отправляет ЦРУ джеймса бонда в россию. И наставляет: ты в украинские рестораны не заходи, а то есть там один юргант сумасшедший. Как увидит петрушку, сразу за нож хватается и резать. Не попадись ему в это время. Вдруг он тебя за украинского селянина примет. Тогда беда — не совладаешь.
***
- парня имеешь?
- нет
- а он тебя?
***
Жил исключительно своим умом и видимо поэтому был так беден.
***
Рассмешил статус у одной девочки: «Ты меня просрал!» Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
***
Утром. Муж и жена просыпаются в одной кровати. Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит «Так тебе и надо!»
***
Неумение объяснить словами то, что рассчитал, мешает многим гениальным математикам защитить диссертацию.
***
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась…
***
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди нах*й», чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
***
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
***
Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами:
- Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
- Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно…
***
Всё-таки глубина мысли у женщины — измеряется глубиной декольте!
***
— Как добиться анального секса?
— Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку.
***
Сын спрашивает у отца: — Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа: — Не знаю.
Сын: — Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа: — Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын: — Нет это мама с работы пришла.
***
- скажи «хлеб».
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка, буличка!
***
Девушка не воробей – залетит, мало не покажется!
***
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие…
***
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
***
Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир…
***
Буратино вторую неделю сидел лицом на
Север. Он отращивал себе бороду.
***
Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное». Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».
***
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
***
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги!»
***
- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!
***
В отечественных авто — вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.
***
- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
***
Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка — там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду… Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.
***
Девушки, идите на х..!
Только не подумайте, что это оскорбление. Это приглашение.
***
В аптеке:
- У вас есть «АнтиРастолстин»?
- Нет!
- А «ЦеллюлитоИсчезан»?
- Нет!
- А «СамСобойВесПропадан»?
- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»
***
В продмаге.
- У вас есть сыр «Рокфор»?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
***
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!
***
- Эти руки ничего не брали…
- А эти никого не били…
***
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!
***
- Я у подруги первый
- Чё, ничё не умеет?
- Агa, дaже минет делaть…
- Ну тaк нaучи!
- Знaешь, я и сaм не умею.
***
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
***
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
***
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: «Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!»
***
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
***
Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
На следующий день:
– Машенька, где живет Иисус?
– Он в моём сердце!
– Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
– Иисус — на небе!
– Молодец! Так, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Иисус живёт у нас в туалете.
– Что???!!!!!
– Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»
***
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тыс. грн. на 4 тыс.грн.
- С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
***
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!
***
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.
***
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как два года назад развелись..
***
Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ.
Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит — зaхрaпите во время сексa.
Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм нрaвится.
Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки — не зaмечaйте его мaленькое достоинство.
Если мужчинa не встaет с дивaнa — не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.
Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду, тут все просто — кормите его яблокaми.
Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем — скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник.
Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели — пойдите нa вечеринку в летней резине.
Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг — нaчните контролировaть его сaунинг.
Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми — рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми.
Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм — не симулируйте. Пусть стaрaются.
***
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,…(шепотом) Ча-ча-ча..
***
(черный юмор)
популярным развлечением в Киеве стало:
зайти в ТРЦ «Караван» и с отсутствующим видом поинтересоваться у охранника «а где тут у вас продаются аккумуляторы к телефонам и зарядные?»..
***
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12,
Получилось — 50, итого — 300″.
Что значит — «получилось»?
- Ну… Значит, не получилось…
***
- Ври!
- Кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио …
***
Заходишь значит в лес, говоришь (Барбара Стрейзанд) – и тут волки со всех сторон. уууууууууууу!!!

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru